Eu to a exatos 9 meses tentando achar as palavras certas para escrever esse texto. Sempre que eu pensava em escrever ele e no que eu ia falar eu travava. Bom, eu e tu já passamos por muita coisa, quantas vezes eu me prometi que não ia mais voltar atrás em deixar tu entra de novo na minha vida? Perdi a conta já. Mas eu sempre deixo tu volta, e tu sempre volta. Juro que fico me perguntando qual o propósito disso tudo, porque tem que ter algum. Essas idas e vindas me cansam a cada dia mais, mas eu sei que não consigo te tira da minha vida. Tu foi uma das pessoas que mais me magoaram. Tu já me decepcionou demais, mas eu sempre acabo te perdoando, não é? Também fico me questionando porque tu sempre volta, e age como se eu fosse alguém importante pra ti? Juro que não sei o motivo. Às vezes penso que talvez tu realmente sinta algo por mim, mas daí me lembro de tudo o que tu já me fez/falou, pelo simples prazer de me magoar. Quem gosta/ama nunca faria nada do que tu já me fez, nunca agiria comigo como tu agiu. E é aí que eu enlouqueço. Porque se tu realmente gostasse de mim, tu estaria comigo. Eu seria motivo o suficiente pra tu mudar. Pra tu querer estar só comigo e com mais ninguém. Mas não é assim que acontece, tu pode até as vezes querer estar comigo, mas sempre quer mais uma dúzia de garotas ou mais pra estar junto contigo. Eu não sou o suficiente pra ti. E o que me dói é que tu é a unica pessoa suficiente para estar na minha vida. Lembra que eu te disse uma vez: “Quando a gente realmente está apaixonado por uma pessoa, não temos vontade de estar com nenhuma outra no mundo. Só aquela pessoa nos basta.” E eu não basto pra ti. E por tudo isso que eu estou agora aqui, finalmente escrevendo tudo o que tava me sufocando a tantos meses. Não aguento mais sonhar contigo toda a noite, ou a gente criar novos momentos bons juntos que ficam me atormentando sempre que estou sozinha. Fico lembrando deles, e lembrando que tu nem deve lembrar que eles existiram. Tipo aqueles dias matando aula, ou nós dois juntos naquela festa sem mais ninguém no mundo que importasse, ou acorda de manha e tu estar ao meu lado na cama e da gente não conseguir aguentar ser só amigos quando nossos corpos falam mais alto. Eu fico lembrando e relembrando tudo na minha cabeça. E dentro dos momentos bons, sempre tem alguma coisinha que me deixava mal e tu nem percebia. Aquele dia, aquela festa podem ter sido sensacionais, mas tu sempre precisa falar de outra ou “acho que vou dormir na casa dela”. E depois vem me pergunta o porque eu to com aquela cara (que provavelmente era de cachorro sem dono). Pergunta o porque de eu guardar as coisas só pra mim, pois bem, digo e repito “tem coisas que não vale a pena falar”. E então eu ter que virar pro lado pra chorar, porque tu nunca pode ver eu chorar, pois te conhecendo sei que se eu demonstrar qualquer sentimento por ti, tu se afasta cada vez mais. As vezes acho que tu fala isso sabendo que vai me magoar, mas só quer me testar se eu ainda te amo. Pois é menino, ainda te amo sim, e não sei se um dia vou supera essa amor. Foda né? Amar alguém que nunca vai mudar, nunca vai te deixa entra. Posso falar? Sinto pena de ti as vezes. Tu tem medo de alguém te amar, como se isso fosse te machucar e acabar com a tua vida. Mas se tu deixasse e desse uma chance pra gente, eu prometo que jamais te magoaria intencionalmente, sempre seria sincera e faria de tudo ao meu alcance para te fazer feliz. Mas eu estou começando a me conforma que a gente nunca vai ficar juntos, e isso é muito triste sabe… Portanto agora vou tentar tocar a minha vida, não vou mais te espera. Se alguém tiver pronto para me amar, não vou repelir da minha vida por tua causa. Quero ser amada, quero ser importante para alguém. Quero que alguém me trate/sinta como eu por ti. Eu sei que eu sou fraca perto de ti, tu me tira as forças. Me sinto uma menininha indefesa quando tu ta perto, e por isso sei que não vou conseguir te tirar da minha vida assim. Quando tu falar comigo, sei que meu coração vai bater a mil por hora e sei que quando eu te ver ele ainda vai sair pela boca. Mas eu me prometo que vou deixar outra pessoa entrar se quiser, e me prometo que vou pelo menos tentar não esperar mais por ti, ou por um sentimento que nunca vai vim da tua parte. Várias vezes eu ficava falando “porque ele teve que entrar na minha vida, como eu queria mudar isso”. Mas sinceramente, não me arrependo de ter te conhecido, e ter te amado. É verdade, nunca amei ninguém assim e isso me assunta demais. Mas vou ter que seguir a minha vida, seguir meus sonhos e torcer pra que tu esteja no meu futuro, se não estiver é uma pena. Acho que eu nunca vou te esquecer, que quando eu tiver uns 90 ainda vou lembra de ti como a pessoa que mais me fez sorrir nos meus 18 e chorar. Mas não sei o que vai acontecer a partir de agora, odeio esperar, odeio mais ainda esperar por tempo indeterminado. Sou muito ansiosa e inquieta, sempre acho que é o fim do mundo quando alguma coisa acontece. Sempre acho que é definitivo. Mas nada é, e eu realmente espero que a vida tenha algo muito bom preparado pra nós dois (e fico na torcida para que seja nós dois juntos).